http://www.diariodeavisos.com/2012/01/29/actualidad/barcos-de-aluminio/

-Carta a alguien inexistente:

Hola, para empezar quiero que dejes de lado todo lo que puedes pensar sobre mi o mi forma de ser..

Bien, empecemos.

Soy una soñadora empedernida, enamorada del amor, una persona que sufrió y aún sigue sufriendo, alguien que parece indestructible cuando realmente soy la persona más frágil, alguien a quién pareces no importarle pero en mi interior me estoy muriendo por besarte, soy orgullo, soy inseguridad, soy simpatía y ganas de hablar, siempre tengo ganas de probar cosas nuevas y hacer cosas diferentes, de explorar lugares y de inventar historias, soy una fantasiosa, soy una persona capaz de pronunciar 200000 palablas en una milésima de segundo, soy agresiva, soy muy golosa, soy morbosa, soy alegre, me encanta el chocolate y los niños y los perros y los gatos y los animales en sí, soy cristiana, me gusta verme coqueta, me gusta arreglarme, me gusta servir a los demás, no me gusta llorar, soy alguien aparentemente fuerte, soy un castillo de arena, soy inestable en todos los sentidos, vivo soñando el día de quedar con un chico y que me guste, me e enamorado, no me arrepiento, destaquemos eso, no me gusta arrepentirme de nada, le doy mucha importancia a todo y a la vez nada es importante, soy contradictoria e insoportable cuando me enfado, soy friki, soy una emocionada, me encanta hacer cosas de película, me encantan las fotos, me encantan los abrazos y los besos, aunque no lo parezca, esto y mil cosas más hay en mi forma de ser que ya, apenas son detectables, bien ahora olvida todo esto y sigue mirando a la hija de puta que parezco, a la que juega a la que no siente, a ese"idolo", a la chica de sangre fría que le da igual todo, a la antipática, a la arisca, aunque en el fondo eso solo es lo que aparento..

La vida va más allá de lo que es lógico.

Es ilógico perder algo que no es tuyo, pero pasa.
Es ilógico sufrir porque otra persona lo esté pasando mal, pero pasa.
Es ilógico amar lo que te hace daño, pero pasa.
Es ilógico perseguir a quien te rehuye, pero pasa.
Es ilógico quererte, pero pasa..

Todo lo que no tienes, es porque no es necesario.
Puede que en muchas ocasiones, a lo largo de tu vida pienses que si, y te afanes en buscar eso que crees que te falta sin mucho éxito, pero eso es porque todavía no te has dado cuenta de que si no está ahí es porque no tiene que estar, que la vida no se basa en buscar una sola cosa, si no en transformarla, en transformar cada momento en la situación más favorable para que pase algo que mejore tu vida, no puedes sentarte y pasar día tras día esperando que surja algo inesperado que provoque un cambio repentino, brusco y magnífico que te de una felicidad constante, porque hacer nada es igual a no conseguir nada.
Si no ha llegado el amor de tu vida, es porque ahora mismo no lo necesitas, es porque ahora mismo lo que realmente necesitas es volcar todo ese amor que tienes para dar en tu familia, en amigos, en conseguir que tu vida sea el provecho que mucha gente espera encontrar a lo largo de su camino..

Se escapa mi vida imaginando que vuelves a pasarte por aquí.

Donde los viernes cada tarde como siempre, la esperanza dice "QUIETA, y quizás si.."

17-

Lo presentí, vi mi info y ahí estaba 41717 visitas, sabía que tantos 17 en un número significaban algo así que me puse a buscar algo que pudiera relacionarlo con mi vida, y llegué a la conclusión de que si no era porque había pasado era porque pasaría, pero era mañana, como iba a cambiar mi vida de un día para otro?.
17.
Me levanto, tarde como siempre, y prosigo el dia, como siempre...
Nombro el hecho de que sea 17 varias veces, sin darle extrema importancia.
Llegó la tarde y me dispuse a ir al gimnasio, colada comos siempre, después de hacer las tareas claro.
Fui a casa de mi mejor amiga, a hacer la tarea para subir juntas, y hablando de temas varios me decidí a dejar el novio con el que llevaba unas semanas y al que no quería, y una vez hecho esto fuimos al gimnasio, llegué y PAF me pillan, pues como una fugitiva de la ley engaño a las chicas y me hecho a correr, salgo por la puerta de atrás, aviso a mi mejor amiga por la blackberry y nos vamos, entramos en todas las tiendas que nos encontramos por el camino, FEAS como nosotras solas sabemos, cada vez que vamos al gym, uuuuh esta guapa la tienda, muchas risas, un día increíble, de esos nuestros, de los que tanto echaba de menos...
Después de todas las locuras del día, bajamos a comernos un perrito y visualizamos que estamos FEAS, y que cada vez que esto ocurre, ELLOS aparecen, y en el mismo momento de pronunciar este hecho el aparece inundando mis recuerdos, mas guapo que nunca, como siempre lo recordé, siempre echándolo de menos, este es un día de esos, felices, de los de antes, de lo buenos.
Y todo empieza en las mismas fechas que antes, con las mismas personas que antes, en el mismo sitio que antes y de la misma manera que antes, que pena que ya nada pueda ser como antes...

Me dejé seducir por la situación e incluso llegué a imaginar que en algún momento entre el todo y el olvido mi corazón reaccionaria y llegaría a quererle, puede que por la pena, puede que por la culpa o simplemente puede que por el miedo a no sentir nada, acepté su propuesta, aunque sabía que esto acabaría haciéndole daño, aunque se a ciencia cierta que nunca e podido obligar a mi corazón a sentir, aunque no es la primera vez que me enfrento a una situación así, acepté.
Y cada día que paso junto a el, me siento más culpable, porque se que me convertiré en la persona que destruya  ese mundo tan perfecto que el a creado para los dos, estoy en uno de esos momentos en la vida donde te sientes cohibida y aprisionada por deseos, sentimientos, situaciones y a la vez por una enorme sensación de vacío, y a la vez por una profunda soledad en medio de tanta gente..
En el segundo exacto en que recuerdas que cometiste un error al intentar hacer las cosas bien, que todo ha salido mal..

En un momento donde tu felicidad quiere resurgir, pero tu no la dejas aunque la deseas con toda tu alma, es una especie de mazoquismo, es no querer acabar con el error porque sabes sus consecuencias, estoy revelada, estoy, que bueno ya es importante, estoy y no voy a dejar de estar.

Lo que no te mata, te hace más fuerte.

Y es irónico saber, que la persona que e hace más fuerte, es tu mayor debilidad.

Vale!!!!!

Puede que tengas miles de momentos con ella, que sean los mejores y todo eso.
Pero si me das la oportunidad te aseguro que yo solita soy capaz de igualar el marcador, y que cada día cuando te vallas a la cama y pienses te des cuanta de que estoy en casi todos los instantes que te hacen sonreír y que al fin y al cabo nadie te va a querer como yo, te querrán más o menos, mejor o peor, pero ninguna como yo.

Ya que no tengo propósitos 2012, he decidido tenerlos..
1º Sacar todo notable (exceptuando inglés), este curso.
2º Ser más positiva.
3º Dejar lo bueno y quitar e barullo.
4º Quedarme en 55kg.
5º Ser menos antipática.
6º Hacer más deporte.
7º No estar tan enfadada con el mundo siempre.
8º Comprarme un perro.
9º Ahorrar mi dinero.
10º No deprimirme la próxima navidad.
11º Aborrecer un poco menos el invierno y el frío.
12º Mejorar en inglés.
13º Tener mas sexo.
14º Cuidar a mis 3 personitas.
15º por último pero no menos importante, ser  mejor persona y mejor cristiana.

volveré a sonreír, díselo a todos los que me odian!

Los viajes de vuelta nunca fueron buenos..
Los viajes de vuelta nunca fueron buenos, siempre pasa algo, siempre cambia algo en tu mente, siempre estás más cansado, siempre..
Ya sean en avión, en coche, en tren, o simplemente volver al sentimiento original.
Nunca han sido buenos, nunca nos gustó perder ese orgullo y esa dignidad que nos caracteriza por una persona, ni tener que pedir perdón.. nunca nos gustó, nunca me gustó, igual que nunca me gustó ningún viaje de vuelta.
¿pero sabes?, nunca me llegué a sentir tan bien como en casa.
Porque nosotros juntos, somos "casa", yo su casa y el  mi casa, y por eso le quiero..

Cosas que te gustaría hacer antes de estar muerto.

La verdad es que si te paras a pensar, cada día pedimos mil cosas y deseamos otras tantas, algunas que conseguimos, algunas por las que luchamos y otras que dejamos pasar.
¿pero realmente cuantas de ellas son realmente importantes?, yo me pongo a pensar en cosas que creo que son imprescindibles que pasen en mi vida antes de que se acabe y realmente no e encontrado ninguna, al principio pensé "que triste, no tengo ninguna razón por la cual vivir", pero luego me di cuenta que es porque todo lo que quiero hacer antes de morir realmente no me importa, que lo único me importa que el trayecto de mi vida valla lo mejor posible y siempre con la mejor compañía, que yo lo único que quiero antes de morir es poder mirar atrás y ver que e conseguido algo en la vida, que e luchado, que e amado, que e sido fuerte y que nunca me sentí sola.
Por muy triste que me parezca muchas veces a lo largo de mi vida veré que estoy objetivos no se cumplen, que no siempre conseguiré lo que quiero, que no siempre lucharé por lo que debo, que no amaré a quien me ama, que no siempre seré fuerte y que más de una vez me sentiré sola..

Pero al fin y al cabo todo lo que yo quiero hacer antes de morir, es vivir.

un filósofo dijo una vez:

La felicidad de tu vida depende de la calidad de tus pensamientos.