¿Existe Dios?, todavía hay personas capaces de cuestionarselo, me dicen que no creen en lo que no ven, no comprenden que Dios no es ver es sentir. Dios tiene miles de adjetivos, Dios es grande, poderoso, justo, misericordioso y mil cosas mas que muchos ni si quiera serian capaces de comprender pero sobretodos las cosas mi Dios es AMOR, y eso si que no te me atreverás a negar que lo has sentido alguna vez, al amor es la raíz de todas las cosas buenas, el amor es el detonante de la bondad y la esperanza de las personas, el amor es lo mas grande que el ser humano a conocido jamas, es el Rey de los sentimientos, es algo que nadie sabe expresar que es exactamente pero que sin embargo todos reconocemos, estamos continuamente amando, el amor es la medida de todas las cosas, el amor nos une, crea vínculos, el amor nos da alegría, nos convierte en personas serviciales, empaticas, el amor nos hace ser personas, una persona sin amor no es persona, fijate, siempre el principio de todo mal es la falta de amor, una persona sin amor enloquece, una persona sin Dios enloquece... Dios, una persona cercana a Dios practica el amor, el amor incluso al desconocido, el amor hacia todas las cosas, el amor hacia la creación, una persona cercana a Dios es agradecida porque sabe que no es merecedora de lo que tiene y aun así gracias a Dios lo tiene, Dios, no me intentes poner la excusa de que no crees en el porque no lo comprendes, porque sea ilógico que sea Dios padre, hijo y espíritu santo o mil cosas mas que no puedas comprender porque si tan listo eres tendrías que haberte dado cuenta ya de que mi Dios es un Dios perfecto, así que no pretendas que tu mente imperfecta y pecadora pueda comprenderle,hay cosas que siemplemente tenemos que aceptar y debemos preocuparnos por todo lo demás porque dime tu, persona que se hace llamar atea, que sentido tiene tu vida?, porque el sentido de mi vida es Dios, porque todo lo que aquí esta aquí se queda, el único sentido de mi existencia es servirle a el hasta el día en que me muera, y demostrar a este mundo lleno de hipócritas, egoístas, donde cada uno va por libre que Dios me ha echo humana para enseñarles a todos los que me rodean el significado del amor hacia los demás, el amor hacia el prójimo y la creación, el amor hacia toda la grandeza que Dios diseño y creo y que estamos destruyendo. La fe y el esfuerzo es la base de mi vida, en que basas tu vida tu?

un día de esos en los que de repente ndujebnduebn y luego nedune y después BUM y va y viene y vuelve a venir y se da la vuelta y te ataca como si fuera real y dices pero si solo eres un recuerdo, si ya pasaste, y como para recalcarte que fue real penetra en tu mente y te hace daño, como la primera vez pues igual y es como una guerra en el espacio que por la falta de aire nadie lo oye pero esta destruyendo todo lo que encuentra como si millones de balas estuvieran atravesando tu corazón convirtiéndolo en un colador y sintiendo como te desangras poco a poco pero para bien o para mal estas viva, es.. no se lo que es pero te aseguro que duele y estoy segura de que si a ti todavía no te a pasado te pasará, y sentiras como tu cerebro se comprime y AHHHHHHH UHHHHHHHH EHHHHHHHH MUUUUUUUUUUH no sabes bien ni que estas pensando, 200 voces diciendote lo que tienes que hacer y contradiciendose pero aún así en el fondo tienes todo muy claro porque sabes que? te puede hacer todo el daño del mundo y por eso pensar que es lo peor pero se duda de lo que se piensa siempre y nunca de lo que se siente y si no era bastante con todo esto, y si no era bastante con todo este rebujón de cables pelados haciendo corto circuitos dentro de ti, alterando tus sentidos y emociones llega algo nuevo que es como uuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhh AHAHAHAHAHAHAHAH sufsufsufusfusufsuf buf :O, y esta ultima porque llega un momento donde ni siquiera los monosílabos onomatopeyicos pueden describir lo que estas sintiendo porque al principio empezo con unas mariposas en el estomago que subieron hasta tu corazón y funcionaron como parches y algo falló dentro de ti que desconecto el cable principal de tu sentido común y tu cerebro no atiende a razones y sabes? me encanta estar dujcndcujndijiedjehdehndui aunque nadie sepa comprender lo que significa.

I WILL SHOW YOU HOW GREAT I AM!

 un hombre se hace a través del tiempo, un hombre se forja por las heridas que tiene en sus pies a causa de el duro camino recorrido, aunque aprendes a caminar descalzo sobre el fuego, aprendes a mirar a través de la oscuridad y te das cuenta que una sonrisa puede esconder tanta maldad y odio como sea posible y la confianza puede convertirse en la mordida mas venenosa y mortal de una serpiente, aprendes que un ser querido es aquel que da todo por ti sin esperar nada a cambio, hoy me presento ante ustedes y quiero que se lleven el mejor recuerdo de todos los gratos momentos que intenté que tuvieran a través de mi, a través de mis sueños, a través de mi meta y quiero que nunca olviden que la verdadera inteligencia consiste en saber el verdadero valor de las personas, los hechos y las cosas que nos rodean.

Hoy, párate a pensar en esa sensación que no tiene nombre, en la que te oprime el pecho y parece que no puedes respirar cuando te mira, y apenas te has alejado 10 metros de el y ya lo estás echando de menos, esa sensación de por una vez en tu vida querer algo para siempre, y eso que yo soy la primera en huir de las cosas para siempre, esa que hace que de repente te de todo igual y te centres solo en una persona y cuando se enfada contigo es como si tu mismo te pelearas en tu interior porque el ya es parte de ti. Y ahora que estoy así y veo todo el camino que me queda por andar a ciegas pienso "quien me habrá mandado a mi a enamorarme"

Hace tiempo que quería decir algo y aunque sepa muy bien que es no encuentro la manera de expresarlo porque sinceramente no creo que haya forma de hacerlo..
Es como si llenas tus pulmones de aire y de repente te olvidas de respirar, parece que es de locos, pero es como si hubiera aparecido algo mas importante que eclipsara todos tus sentidos, y tu mente y se antepusiera a todo, es como si te olvidaras de respirar..
Es como si te fueras desvaneciendo en la niebla donde nadie te pueda ver, es ese sentimiento de estar completamente solo, solo con una persona que ya es parte de ti, aunque no seas nadie, aunque te desvanezcas en la niebla..
Es como cuando te encierran en un cuarto sin ventanas y apagan las luces, y tu abres más los ojos como un idiota, como si fueras a ver algo de esa manera pero escuchas su voz y ya está, ya no necesitas más y desistes en tus esfuerzos de ir contra lo que es natural y te dejas llevar..
Es como.., como.., como si tu hubieras enamorado.

La verdad es que desconocía las vueltas que puede dar la vida, tenía todo planeado en unos parámetros calculados al milímetro, incluso habías calculado el margen de error, había colocado salidas de emergencia hacia los lados y un plan b por si había algún error, las palabras contadas, y mi personalidad guardada y de repente llega alguien que te tira todo eso abajo, alguien a quien miras y es inevitable sonreír, alguien que no estaba, pero ahora está y me hace falta, y ahora voy en caída libre, sin parámetros, sin cálculos, sin salidas de emergencia y mucho menos plan b, pero me siento segura!

no debe andar el mundo con el amor descalzo.

mataron al hombre pero no a la idea

J

Como duele saber que todo era mentira..

Me senté en mi cama, justo en el lugar perfecto desde el cual podía ver el cielo por una esquinita de mi ventana, y allí sentada empezó mi ratito, ese ratito que durante los ultimos meses de había convertido en rutina, mi ratito de soledad, mi ratito de pensar en ti. Minutos y minutos agolpados en el silencio de la noche donde me concentro en recordar buenos momentos junto a ti, buenos, que digo, ¡los mejores!, y así los minutos pasan a ser horas y me dejo dormir con la única imagen en mi mente que en estos tiempos de batalla me permite dormir, la de tu cara, tu sonrisa, aún durmiendo tengo la sensación de que estas a mi lado y me acaricias, pero mi sueño termina y me levanto agotada de nuevo para afrontar mi rutina, deseando durante el resto del dia que vuelva a caer la noche y poder volver justo a ese lugar perfecto donde cada recuerdo sabe a ti.

y es algo, algo, como que te sube por la garganta y te dice que corras, que huyas, que desaparezcas de aquí, que en estos instantes nada de lo que necesitas está en este lugar!

Pero como todos los días hay que asumir la vida que nos tocó vivir y aceptar nuestras responsabilidades, pero que eso no nos impida ser felices, porque todo lo que necesito lo tengo en ti, todo lo demás sobra y aunque esté entre ellos no estoy con ellos porque en mi mente estoy junto a ti.

quien más te quiere, es quien más daño te hace!

DON'T WORRY, BE HAPPPY!

no vuelvas mas

Y junto a ti aprendí lo que dolían las distancias, y a parar el tiempo con las manos para que pasaran nuestros días juntos más despacio, aprendí a cambiar palabras por miradas. 

Despegaste del cemento mis zapatos, me enseñaste a soñar despierta y todos los días imaginarme que contigo me iba volando.

Y yo que pensaba que para amar se necesitaba una razón y parece mentira creer que no existe otra razón más sencilla que este amor, y ahí tanto que a pesar de los años todavía se siente dolor.

Cada vez me importaba menos todo lo demás, me enseñaste a decir mentiras piadosas para poder verte a horas no adecuadas, y siempre perdoné tus equivocaciones.

Todos los días inventamos nuevas formas de besar, y en esos días aprendí yo a amar.

Fui cerrando poco a poco mi mundo, convirtiéndote en el centro, en lo más profundo, sintiendo que si no estabas todo me faltaba, siendo tu todo lo que necesitaba, que aunque todo se esfumara me quedaras tu para abrazarme.

Y de repente desapareces.

Parece feo decirlo pero te lo voy a contar..
Primero me agarró de la mano y me la apreto fuertemente contra su pecho, tan fuerte que podía notar los latidos de su corazón y como se aceleraban a medida que le besaba, mientras tanto yo le acariciaba con la mano que me quedaba libre sabiendo que yo estaba aún mas nerviosa que el pero a la vez sintiendome la persona más tranquila del mundo, llegue a un instante donde las ideas sobre lo maravilloso que sería estar siempre con el inundaron mi cabeza y volaba en un mundo paralelo, y de repente. bruscamente desperté en la realizad con un suave y dulce beso de quien me provocaba soñar.

algo así..

Todos alguna vez nos hemos planteado el hecho de como nos gustaría morir, aunque realmente nunca podamos asumir el control de esa situación, todos lo hemos imaginado, imaginamos como nuestra vida se acaba rápidamente y sin dolor por lo normal y es que yo creo que a todos nos encanta tener el control, si tienes el control, tu mandas, tu dices lo que viene a continuación y así es como consigues el máximo placer con el mínimo dolor.
Pero hay ciertas situaciones en la vida en las que por mas que quieras pierdes el control. Dejas de ser tu la que manda, y empiezas a sentir esa sensación de vértigo, de peligro, esa sensación de saber que nada va a salir como lo planeaste porque ninguno de los pasos que das están bajo un plan, incluso tus respiraciones están sin control cuando el se te acerca..
No me gusta pensar que cuando pierdes el control empiezas a dejarte llevar pierdes la cuenta de las cosas que das por la persona que hace que tu corazón palpite a cien por hora y que quieras o no en el fondo te hace vivir al límite, al límite al ser cada día una incógnita, al esperar día tras día volver a verle, no quiero pensarlo porque aquí es donde llega mi miedo a subir demasiado alto y volver a caer, aquí es donde yo empiezo a plantearme echarme para atrás..
Pero.. seamos realistas, precisamente todo esto esto que me gusta de el.

mira, son rayos de ángel..

 esos que nos recuerdan que no estamos solos, que somos fuertes...

No confundas mi personalidad con mi actitud.
Mi personalidad es quien soy, y mi actitud depende de quien seas tu.

de vuelta a las profundidades.

Me paré a pensar, en medio de todo, en el mismo y justo momento donde yo ya no era nada. Caminando desorientada entre las calles llenas de fantasmas y recuerdos caídos. Vi como cada parte mi vida se formaba como en una película sin necesitarme ya, miré al cielo y observé como la naturaleza seguía su curso como cada año, los primeros rayos de sol que se desprendían de el atravesando cada poro de mi piel, me calentaban, creando esa sensación de comodidad que a estas horas de la tarde se atenuaba con una brisa cálida y unas bonitas nubes rosas  bordeando el contorno de cada edificio de esta maldita cuidad, no avancé más, me senté y bajé mi mirada hacia las profundidades de todos mis recuerdos, encendí mi cigarro, y comencé mi doloroso viaje, sin darme cuenta de que aún mi corazón de estremecía a cada paso que daba en mi subconciente, y que se había ido endureciendo con el paso de los años.
Nunca llegaré a saber muy bien como llegué hasta aquí, y puede que poco a poco según avance en el tortuoso camino me valla acondicionando y dando cuanta de cual es la solución más acertada para cada situación, y puede que nunca más desentierre esos recuerdos que un día por alguna razón me prometí olvidar.
Hoy lo único que se a ciencia cierta, es que como todo, hay que saber donde poner el punto y aparte, que el vaso ya no que hay que verlo ni medio vacio ni medio lleno, simplemente hay que cambiarle el agua y como soplo de brisa fresca restauré mi interior más fuerte que nunca. Porque como ya todos sabemos, si no creo yo en mi mismo, el mundo nunca creerá en mi.

Todo cambia cuando esta en juego lo que quieres.

Y de repente salta la alarma, esa que te avisa que cerca de lo que quieres hay algo que lo amenaza. Y dejas atrás toda coherencia y reaccionas como un completo animal, pero esque es así, tu instinto te lo ordena tienes que proteger lo que mas tu quieres.. Y después de todo, después de luchar y sufrir en silencio por una persona que siempre a estado ahí, después de sentir eñ miedo atroz que te estruja el corazón haciendo añicos cada sensación que pueda existir dentro de ti y convirtiendolos solamente en agonía, después de todo eso, del duro proceso, levantas la frente y ves que sigue ahí, que dar la cara por quien amas, pos tus amigos, los de verdad, por tu familia, por tu amor.. Siempre siempre trae buenas consecuencias, y siempre esta justificado tus cambios si con ellos consigues lo correcto, porque aunque a los ojos de los demás no lo parezca así, todo cambia cuando esta en juego lo que quieres.

-¿son novios?

+No, ojala.

- ¿te gusta?

+No, me encanta

Lo que inviertes = Lo que duele.

Como empieza = Como terminaa.

Ellos mienten = Ellas mienten.

Ella te da buen sexo, aveces calor. Yo no te doy sexo, yo te hago el amor.
Soy consiente de que la quieres, pero me amas a mi.

Mientras que el vino caía, supe que en algún lejano rincón, en otra galaxia, el amor que me darías, transformado volvería un día a darte las gracias.
Cada uno da, lo que recibe, luego recibe lo que da, nada es mas simple no hay otra norma, nada se pierde todo se transforma.

siempre pensé que con el tiempo la gente llegaba a un profundo conocimiento de sí mismo, sin embargo, puedo decir que yo aprendí muy pocas cosas de mi.Se que me gusta cocinar, comprar, y tomarme la leche en tazones grandes, se que en juego no tengo suerte, y en el amor..Podrán pensar que no hay tipo que me venga bien, pero cualquiera que se enamore de mi, me resulta sospechoso. aveces pienso que las parejas son como las combinaciones de las comidas, todo depende de los ingredientes, algunas veces funciona y otras..Parece mentira, pero después de tantos sabores, todavía sigo buscando esa combinación perfecta.
(...)
Ahora puedo decir que aprendí dos cosas nuevas de mi, me molesta mucho que todos quieran ser inolvidables, sobretodo porque algunos lo consiguen, también aprendí que en el amor y en la cocina, aveces las combinaciones imposibles resultan perfectas.

Tengo la mala costumbre se salir corriendo cuando noto que me empiezan a querer.
Tengo una extraña percepción del mundo, no se en que momento de mi vida empecé a desconfiar de cada uno de los seres que rondan este mundo y me escudé en mi única amiga, no se en que momento exactamente me negué a que otra persona que no fuera la que me hacía daño me amara,  no se en que momento cerré las puertas. Y que me encierre en mi misma, que salga corriendo y que cometa todos los errores que cometo, buscando el cariño en otro labios que no son los tuyos y los mios no quiere decir que no te quiera, que no esté dispuesta a dejarlo todo si me llamas, pero necesito tiempo para asimilar que no eres un enemigo, que no vienes a atacar, espero que no te canses, yo te prometo nunca cansarme de intentar.

e el tipo de tipo que se enamora de mi es el típico tipo que a mi no me gusta, y el típico tipo que a mi me gusta es el tipo de tipo que nunca se enamoraría de mi..

Y no hace falta que nadie me lo pida para recordar como fue..
Digamos que conozco esta sensación, esa sensación de saber que aunque todo es como antes algo es distinto, que todo ha cambiado aunque siga igual, esa sensación de sentir que las mejores cosas llegan despacio.
Donde siempre, a la hora de siempre, no se si con las ganas de siempre, pero hay estaba yo, esperándole, hasta que apareció y aunque puede que al principio me fuera indiferente estar allí o no en el momento en que mi mejilla rozó sus labios supe que no había lugar mejor donde estar, que ya podría estar declarándose allí mismo una guerra que sentía la paz ilusionada que tienes, que sientes, cuando sabes que a partir de ese momento va a ir todo bien.
Me sorprendió, llegamos allí con el sol de frente, nos tumbamos y como siempre, empezamos a hablar.
No se como ni porque, entre nosotros se había creado durante todos estos meses una auténtica relación de confianza, que me impedía ver aquel momento como una cita más, que me hacía notar que el antes de mi amante era mi amigo y que estaba allí tan solo para hacerme reír..
Y el tiempo pasaba lento y a la vez rápido y nuestros besos se hacían eternos en la brevedad de los segundos, sentía todo lo que me había prohibido desde el principio sentir por el, y sabía que eso no era bueno pero me gustaba. La música que entraba por nuestros oídos no nos dejaba gesticular palabra y allí tumbada, con mi cabeza apoyada en el permanecía, notando como me acariciaba y mi piel se ponía de gallina y cada pelo de mi piel se alzaba hacia el cielo como señal de que algo estaba pasando. Me hubiera gustado que aquellos momentos no acabaran nunca, y seguir notando cada segundo el olor se su piel y como me besaba, tranquila pero a la vez apasionadamente como nos compenetrábamos, como me tocaba el pelo o como me agarraba la cintura, aunque a decir verdad prefiero que esos momentos acabaran porque después de ellos vinieron más, vinieron sonrisas tontas, indiferencia, incluso el momento de saber que eramos personas independientes sin ninguna obligación de estar allí y que sin embargo, disfrutaban con ver la sonrísa de la persona que tenemos al lado.
Y después de algunos días después de esto, me doy cuanta de que lo anhelo, y más que eso me doy cuenta de que ya no hecho de menos estar ilusionada, aunque dudo mucho que todo esto dure más de lo que dura un suspiro, dudo mucho que no salga corriendo al ver que no soy perfecta...

TU ERES MIO Y DE TUS PADRES, DE NADIE MAS.

http://www.diariodeavisos.com/2012/01/29/actualidad/barcos-de-aluminio/

-Carta a alguien inexistente:

Hola, para empezar quiero que dejes de lado todo lo que puedes pensar sobre mi o mi forma de ser..

Bien, empecemos.

Soy una soñadora empedernida, enamorada del amor, una persona que sufrió y aún sigue sufriendo, alguien que parece indestructible cuando realmente soy la persona más frágil, alguien a quién pareces no importarle pero en mi interior me estoy muriendo por besarte, soy orgullo, soy inseguridad, soy simpatía y ganas de hablar, siempre tengo ganas de probar cosas nuevas y hacer cosas diferentes, de explorar lugares y de inventar historias, soy una fantasiosa, soy una persona capaz de pronunciar 200000 palablas en una milésima de segundo, soy agresiva, soy muy golosa, soy morbosa, soy alegre, me encanta el chocolate y los niños y los perros y los gatos y los animales en sí, soy cristiana, me gusta verme coqueta, me gusta arreglarme, me gusta servir a los demás, no me gusta llorar, soy alguien aparentemente fuerte, soy un castillo de arena, soy inestable en todos los sentidos, vivo soñando el día de quedar con un chico y que me guste, me e enamorado, no me arrepiento, destaquemos eso, no me gusta arrepentirme de nada, le doy mucha importancia a todo y a la vez nada es importante, soy contradictoria e insoportable cuando me enfado, soy friki, soy una emocionada, me encanta hacer cosas de película, me encantan las fotos, me encantan los abrazos y los besos, aunque no lo parezca, esto y mil cosas más hay en mi forma de ser que ya, apenas son detectables, bien ahora olvida todo esto y sigue mirando a la hija de puta que parezco, a la que juega a la que no siente, a ese"idolo", a la chica de sangre fría que le da igual todo, a la antipática, a la arisca, aunque en el fondo eso solo es lo que aparento..

La vida va más allá de lo que es lógico.

Es ilógico perder algo que no es tuyo, pero pasa.
Es ilógico sufrir porque otra persona lo esté pasando mal, pero pasa.
Es ilógico amar lo que te hace daño, pero pasa.
Es ilógico perseguir a quien te rehuye, pero pasa.
Es ilógico quererte, pero pasa..

Todo lo que no tienes, es porque no es necesario.
Puede que en muchas ocasiones, a lo largo de tu vida pienses que si, y te afanes en buscar eso que crees que te falta sin mucho éxito, pero eso es porque todavía no te has dado cuenta de que si no está ahí es porque no tiene que estar, que la vida no se basa en buscar una sola cosa, si no en transformarla, en transformar cada momento en la situación más favorable para que pase algo que mejore tu vida, no puedes sentarte y pasar día tras día esperando que surja algo inesperado que provoque un cambio repentino, brusco y magnífico que te de una felicidad constante, porque hacer nada es igual a no conseguir nada.
Si no ha llegado el amor de tu vida, es porque ahora mismo no lo necesitas, es porque ahora mismo lo que realmente necesitas es volcar todo ese amor que tienes para dar en tu familia, en amigos, en conseguir que tu vida sea el provecho que mucha gente espera encontrar a lo largo de su camino..

Se escapa mi vida imaginando que vuelves a pasarte por aquí.

Donde los viernes cada tarde como siempre, la esperanza dice "QUIETA, y quizás si.."

17-

Lo presentí, vi mi info y ahí estaba 41717 visitas, sabía que tantos 17 en un número significaban algo así que me puse a buscar algo que pudiera relacionarlo con mi vida, y llegué a la conclusión de que si no era porque había pasado era porque pasaría, pero era mañana, como iba a cambiar mi vida de un día para otro?.
17.
Me levanto, tarde como siempre, y prosigo el dia, como siempre...
Nombro el hecho de que sea 17 varias veces, sin darle extrema importancia.
Llegó la tarde y me dispuse a ir al gimnasio, colada comos siempre, después de hacer las tareas claro.
Fui a casa de mi mejor amiga, a hacer la tarea para subir juntas, y hablando de temas varios me decidí a dejar el novio con el que llevaba unas semanas y al que no quería, y una vez hecho esto fuimos al gimnasio, llegué y PAF me pillan, pues como una fugitiva de la ley engaño a las chicas y me hecho a correr, salgo por la puerta de atrás, aviso a mi mejor amiga por la blackberry y nos vamos, entramos en todas las tiendas que nos encontramos por el camino, FEAS como nosotras solas sabemos, cada vez que vamos al gym, uuuuh esta guapa la tienda, muchas risas, un día increíble, de esos nuestros, de los que tanto echaba de menos...
Después de todas las locuras del día, bajamos a comernos un perrito y visualizamos que estamos FEAS, y que cada vez que esto ocurre, ELLOS aparecen, y en el mismo momento de pronunciar este hecho el aparece inundando mis recuerdos, mas guapo que nunca, como siempre lo recordé, siempre echándolo de menos, este es un día de esos, felices, de los de antes, de lo buenos.
Y todo empieza en las mismas fechas que antes, con las mismas personas que antes, en el mismo sitio que antes y de la misma manera que antes, que pena que ya nada pueda ser como antes...

Me dejé seducir por la situación e incluso llegué a imaginar que en algún momento entre el todo y el olvido mi corazón reaccionaria y llegaría a quererle, puede que por la pena, puede que por la culpa o simplemente puede que por el miedo a no sentir nada, acepté su propuesta, aunque sabía que esto acabaría haciéndole daño, aunque se a ciencia cierta que nunca e podido obligar a mi corazón a sentir, aunque no es la primera vez que me enfrento a una situación así, acepté.
Y cada día que paso junto a el, me siento más culpable, porque se que me convertiré en la persona que destruya  ese mundo tan perfecto que el a creado para los dos, estoy en uno de esos momentos en la vida donde te sientes cohibida y aprisionada por deseos, sentimientos, situaciones y a la vez por una enorme sensación de vacío, y a la vez por una profunda soledad en medio de tanta gente..
En el segundo exacto en que recuerdas que cometiste un error al intentar hacer las cosas bien, que todo ha salido mal..

En un momento donde tu felicidad quiere resurgir, pero tu no la dejas aunque la deseas con toda tu alma, es una especie de mazoquismo, es no querer acabar con el error porque sabes sus consecuencias, estoy revelada, estoy, que bueno ya es importante, estoy y no voy a dejar de estar.

Lo que no te mata, te hace más fuerte.

Y es irónico saber, que la persona que e hace más fuerte, es tu mayor debilidad.

Vale!!!!!

Puede que tengas miles de momentos con ella, que sean los mejores y todo eso.
Pero si me das la oportunidad te aseguro que yo solita soy capaz de igualar el marcador, y que cada día cuando te vallas a la cama y pienses te des cuanta de que estoy en casi todos los instantes que te hacen sonreír y que al fin y al cabo nadie te va a querer como yo, te querrán más o menos, mejor o peor, pero ninguna como yo.

Ya que no tengo propósitos 2012, he decidido tenerlos..
1º Sacar todo notable (exceptuando inglés), este curso.
2º Ser más positiva.
3º Dejar lo bueno y quitar e barullo.
4º Quedarme en 55kg.
5º Ser menos antipática.
6º Hacer más deporte.
7º No estar tan enfadada con el mundo siempre.
8º Comprarme un perro.
9º Ahorrar mi dinero.
10º No deprimirme la próxima navidad.
11º Aborrecer un poco menos el invierno y el frío.
12º Mejorar en inglés.
13º Tener mas sexo.
14º Cuidar a mis 3 personitas.
15º por último pero no menos importante, ser  mejor persona y mejor cristiana.

volveré a sonreír, díselo a todos los que me odian!

Los viajes de vuelta nunca fueron buenos..
Los viajes de vuelta nunca fueron buenos, siempre pasa algo, siempre cambia algo en tu mente, siempre estás más cansado, siempre..
Ya sean en avión, en coche, en tren, o simplemente volver al sentimiento original.
Nunca han sido buenos, nunca nos gustó perder ese orgullo y esa dignidad que nos caracteriza por una persona, ni tener que pedir perdón.. nunca nos gustó, nunca me gustó, igual que nunca me gustó ningún viaje de vuelta.
¿pero sabes?, nunca me llegué a sentir tan bien como en casa.
Porque nosotros juntos, somos "casa", yo su casa y el  mi casa, y por eso le quiero..

Cosas que te gustaría hacer antes de estar muerto.

La verdad es que si te paras a pensar, cada día pedimos mil cosas y deseamos otras tantas, algunas que conseguimos, algunas por las que luchamos y otras que dejamos pasar.
¿pero realmente cuantas de ellas son realmente importantes?, yo me pongo a pensar en cosas que creo que son imprescindibles que pasen en mi vida antes de que se acabe y realmente no e encontrado ninguna, al principio pensé "que triste, no tengo ninguna razón por la cual vivir", pero luego me di cuenta que es porque todo lo que quiero hacer antes de morir realmente no me importa, que lo único me importa que el trayecto de mi vida valla lo mejor posible y siempre con la mejor compañía, que yo lo único que quiero antes de morir es poder mirar atrás y ver que e conseguido algo en la vida, que e luchado, que e amado, que e sido fuerte y que nunca me sentí sola.
Por muy triste que me parezca muchas veces a lo largo de mi vida veré que estoy objetivos no se cumplen, que no siempre conseguiré lo que quiero, que no siempre lucharé por lo que debo, que no amaré a quien me ama, que no siempre seré fuerte y que más de una vez me sentiré sola..

Pero al fin y al cabo todo lo que yo quiero hacer antes de morir, es vivir.

un filósofo dijo una vez:

La felicidad de tu vida depende de la calidad de tus pensamientos.